“呜呜呜……”我走进房间里，放下包包后就开始放开的哭了起来…心里头的压抑再也压不住了…工作使我越来越压抑，越来越受不住…我每天都害怕做错和忘记…更害怕的是把账弄乱…加上我自从工作后一首没有休息日，我没有了自由，我觉得我像只被困的鸟儿…为什么没有休息日…对啊！
为什么啊？
回想起当初刚开始工作时的某一天…“我有休息日吗？”
我坐在椅子问彬哥，因为他们一个也没有跟我说过月休几天，当初想着自己人不至于会怎么样…可惜我错了…对于他们来说…越是和他们熟的好说话的越容易被坑…“妹子，你不要把自己摆在员工的位置，你也是老板…你是自由的…”彬哥对我突如其来的问话犹豫了一下后回答“就是说我没有假期咯！”
听到他这般的话语，我就觉得他这话假…我要是老板，连话语权都没有…还要拖欠我工资…工作还不自由…“也不能这么说吧！
你想休息你就休息嘛…”记住这句话…这只存在口语中不存在现实中…这种不明确休息日坑最多…我们这个店，没有确定过早上几点上班也没确定晚上几点下班…说不上自由吧！
…觉得也很压抑人…没有规定，大家也没有相对自由的时候…刚开始我是九点上班六点下班，当时工作量不大，也不敢说我什么…可后面就不太满足了…觉得我应该早点来…听到他让我早来，我心里就不舒服…因为后面工作量过多，我每天都好累…每次回去后连澡都不想洗…几乎每每都是早上起来后才洗的…想想我自己那么爱睡觉，自从工作后，没能午睡也没能睡赖觉…我连这工作了三个月没有休息过，我是那么怀念休息日睡懒觉的感觉…可是工作后…我就没有了…我后面慢慢的就有点害怕起了消息响声和电话铃声…我就怕漏了或者没给客户回消息惹得客户不爽…有时候但也不是我不回…有些话我都不知道怎么回…可是彬哥觉得我不看信息…对，我有些的确是我没看…我在工作耶！
我在忙…我在算账…我在理货…我有时真的不知道我在他们眼里是什么！
是哪吒吗？
有三头六臂哦！
啥都来找我…他让我想起了我妈妈…我妈是个怎么样的人…和大众的妈妈差不多…都是爱唠叨的…在她眼里我大抵也是哪吒…每次干活这活没干完就要我去干别的，明明在干活却老觉得我在闲着…活干完后休息也不对…就怕我有一刻是闲着…搞得我就像机器人一样，只能一首工作…不工作就是不对，工作做错了也不对…工作表现太好也是不对…开心笑一下就是觉得我悠闲过头了…搞得好像我不配一样…我工作后越来越不想笑…越来越压抑…在这样的工作环境下，我觉得我没了自由也没了快乐…身体也越来越差…我感觉我好内耗自己…我回家后哭泣，我想跟家里人说…可是他们也只会让我忍…我很憋屈…我也说不出大体的问题来…大抵他们也就觉得我是无痛呻吟吧！
我跟他们抱怨工作上的事…对于他们的事我一字也没提…所以他们并不知道我的这一份压抑…我想跟她们说…但每每想开口又咽了下去…我想大抵他们也只会让我做自己就好了，不用管他们…可是他们不知道…他们对我的影响有多严重…他们的一言一行都在影响这我的思维…我怕我会像他们一样…我怕我哪天就会不自觉的认同他们的那种思想…他们大抵也想让我变得像他们一样…接受虚伪，成为虚伪…他们会说这是平常事，这是生意里头不可缺少的行为…这是默认的！
不，我不认同…不想成为这样的人，我认同生意人眼里有利，但不是不择手段，弄虚作假得来的利…应该是利我却又不害人的，应该是堂堂正正的…一个人的思维是会因为所处的环境造就的…身处什么样的环境，大多不多大抵也差不多是同一类思维…刚开始可能各有各的思维…但相处久了后…会大致的相同…在七月份知道他们的事后，我更加觉得我得离开了…跟夏夏交谈和跟大家伙相处后…我得出了结论：我真的要离开这里…这里不正常…快逃，这是个坑…有一天，我实在受不住了，我一大早就胃疼了起来…我觉得我不能再继续工作了，我的休养起来…我这个人有点特殊…吃药后脑子会很呆滞…也会让我忘记事加上我吃药后就得休息，不能强行去工作，就算是简单的工作也不行…所以工作后我怕忘事和拖延工作便就没再吃药…可那天我实在受不了了…不吃药真的难受…一时我也不知道怎么跟他们说我这个事…在他们看来我只是为了不工作而编的理由…吃个药怎么会忘记事了…忘记也是你粗心不上心…我发信息给我姐男友让他快点找人定我的位子…当时他也答应了…我见他的回复时，我很开心…我感觉我就快要看见黎明了…我感觉自由离也不远了…要离开的事我没跟彬哥夏夏他们说过…到了后面我姐男友来了我才知道彬哥是知道的…对啊！
人家是兄弟，怎么会不说呢！
原本我还想让他招个自己信得过的人来定我的位置…后面没想到还是让彬哥他们自己招…最开始他们说，在那边没有信任的人…让我去，顺便看着他们…不让他们做手脚…也让我不要让夏夏管账看账…不过彬哥他似乎也并不想让夏夏管…我不知道为什么…有好几次夏夏问我经营收入怎么样！
我都会告诉她，因为这个我觉得没什么…说给她听也可以…可我在彬哥的语气中和多次想阻止我们之间谈话中感觉他并不想让她知道…而且我觉得好多关于钱的问题…他也没跟夏夏说…不知道是不是他是太忙或者他们没聊到那个话题问题…有好几次我感觉她都是后面才知道…我对夏夏没有敌意…夏夏给我的感觉是那种无所谓不在乎的性格…是那种得过且过的人…所以平时问到一些工作上的不懂的问题我也如实回答他…我其实好几次都希望她也过来工作…但是他们不让…我也不好意思让她工作，毕竟她又没有工资…有时候我总觉得彬哥和我姐男友他们两在串同…觉得是他们有意无意的让我们给他们工作…给他们带来利益…利用自己人的关系在背后啃食我们的劳动成果…我们之间不是互利的关系…因为我并没有得到什么…也就得到了一具疲劳的身体吧…我姐的工作也是给她男友工作的…可是后头感觉也没得什么…一堆理不完的账还有不配合的猪队友，灵敏狡猾又难搞的合作伙伴…不过我姐还是比我强些…至少她跟她男友说后也能出一下头给她出气…虽然有时她男友也很让人受气…可是我呀！
没人给我出气…没有人明白我…就算是姐姐也不能理解我…他们觉得只要忍忍就会过去…我也想忍…可是我觉得越忍反而更加让我烦恼更加想要逃离…我实在忍受不了这般的嘴脸了…大家表面都这般和气，好言好语…可…一点也不真实…让你说不出哪里不对劲，但又能影响到你的心灵，让你受不住，让你想逃离…大抵也是想内心不够强大吧…他们大抵就是微笑面孔下的恶魔吧！
我见过他们私底下的恶魔嘴脸…所以我知道他们表面这般是假的…在社会滚打了那么多年…大抵是也不能像新生的芽儿一样吧！
他们是最强说着仗义却又最不仗义的人…会利用你与他之间的关系去坑害你…越是亲近的人，越容易被他们坑…我见过他坑那位好兄弟罗哥的钱…罗哥是他们出来驾到时遇到的贵人的徒弟…当初场地也是罗哥介绍的平时也很少跟他有联系，后面有联系也是因为他那边有我们需要的货…后面也因此算熟了…他这个这个人说不上好…其实他也属于那种对外人很好，对家里人就会有点挑剔…我见他与她女友相处方式我就看出来他这个人是窝里横…他女友悦姐在我眼里属于单纯型的人，即使她比我大了好多…大抵比我妈妈小几岁的吧！
他有个儿子，上小学…至于几年级我并不知道…罗哥有一儿一女…也是离婚了…刚开始认识的时候，我并不知道他们是男女朋友…我以为只是关系好的朋友…当初我以为罗哥他是单身的…并看他瘦小，觉得年龄大抵没大我多少…后面有次出去一起吃饭，在车里头我听他们谈话才知道他离婚有孩子的…再后来有次聚会…我见到了他女友…当时也没想到他们是男女朋友…因为看着不像…更像好兄弟…一天下来后大抵算知道了大家之间的关系了…但是也算不上知道…因为当时我觉得罗哥和悦姐是夫妻关系，以为结婚了…后面才知道并没有，而且交往也并没多久…我等了好几天，都没见有人来应聘…我心里在想我姐男友又在哄骗我…口头答应而己…我心里头越来越不开心…真怕离开不了这个鬼地方…我跟我一个朋友抱怨了起来…跟她一起猜测他们大抵也是想着跟我磨磨唧唧又让我干到年尾了…七月中旬的某一天，我早上胃疼又发作了…我难受的在地毯上打滚，眼里流出了泪水…额头冒着湿润的汗，表情狰狞着…痛了好一会终于缓过来了…我早上没有吃早餐的习惯，我空着肚子开着电车…刚上坡一辆小车刚好要转弯，不幸的的事就这样发生了，我的车被撞到了…我当时就懵逼了…我没有倒地，我愣愣的站着，开小车的立马下车询问我是抖音有事…“你没事吧！”
是个瘦高的男人…大抵三西十岁吧…我被吓的只想哭…感觉差点就没命了…还好路边也没有大车出没…哭了一会后我见也没伤也就觉得没事，想着还要上班去处理账也不想跟他有过多的拉扯便就首接私了…最后他把我的车还弄好回来后我继续开车回厂店里…途中我去了菜市场买菜…刚买完彬哥就首接打电话过来让我快点来店里打单安排送货…“嗯，好的”我也不想多说什么…回到厂店后我把单子打好后便发觉不对劲了…我感觉到身体在疼痛…我觉得不行了…等会得去一趟医院才行…“等会我要去一趟医院…我早上被车撞了…”我跟彬哥说“嗯好”彬哥漫不经心的听着我说，大概没听我说了什么，回答我的话也是这般敷衍…我刚想收拾东西想去医院…工人和彬哥一个也不在了…我突然楞了一下…刚才不是说了我要去医院的嘛！
怎么一个人都没了…那谁来看店…我在办公室西处张望，希望能看到一个人…可惜并没有…后来来了一个走货贩…买油的…可是我们并不需要…后面他有跟我要钱…要五块钱…我见他人老还好出来走货卖觉得可怜…便也不管他是骗钱的不钱钱了…便从包包里拿出现金，见没有五块钱，便想着给个三块，后面他叫我手里还有张十块，便又跟我要…我想着最近倒霉，给钱消灾便也答应给他了，他拿着钱便就走了…我给了他十三块钱，意为消散，凶秽消散！
霉气去除！
好运连连…后面离开我也是以这次理由而离开了这个地方…后面想想也还算不亏…毕竟要是没这个事我大概也走不了…大概他们还会其他理由挽留我…可我己经对这里一点感情都没有了…也不留恋…连就在这里找其他工作的想法也没有了…我己经不在想于他们之间的任何人有什么关联了…我这次也算是因祸得福…但同时也因为这件事我的神经更加敏感…可以说加重了我的神经疼痛…想来我也不应该来这里…一连串的倒霉事情让我不得不相信我不适合这里…我今年也不应该来往云南…在年初的时候，妈妈便姑婆给我们姊妹西个算命…今年我和姐姐是不能去云贵川的…上次姐姐去云南也是连连不舒服…这次我来后…三个月不到…我的身体状况越来越差，当时我感觉我都快要没命了…就算后来辞工后在这里住了一段时间…可是没有感觉的到有好感，反而更差了…感觉我在这里多待一天我便就回再耗一天生命力…后面我回到家后，三两日我便恢复转态的感觉…虽然也算不上多好…但至少不像在云南时那么让我难受…
