确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了宋琛时念结局+番外

男女主角分别是宋琛时念的女频言情小说《确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了宋琛时念结局+番外》，由网络作家“丁丁猫子”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：餐厅是沈纵选的。我原本以为他这种很年轻的医生，必定对于养生很有心得，我已经在心里预演好了，他是不是会选一家粤菜馆，并且对我这个病人多加照顾的点一份软烂的粥。结果他竟然选了一家川菜馆。等我一头雾水的和他面对面坐下的时候他似乎才想起来问我：“你能吃辣吗？”我：“……”有时候真的会怀疑沈医生是不是有第二人格来的。如果不是太冒昧，我真的想问他是不是已经忘了我得了癌症。结果他好像能猜到我在想什么似的，一边看菜单一边很随意的开口：“喜欢吃就没有什么忌口的。”这句话由一个健康的人说出口，本来应该格外别扭，因为不考虑语气，这句话的意思也太站着说话不腰疼。于是我没忍住问他：“你是说我应该在剩下的时间里想吃点什么吃点什么吗？”他突然笑了。不是那种，很客...

《确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了宋琛时念结局+番外》精彩片段

餐厅是沈纵选的。

我原本以为他这种很年轻的医生，必定对于养生很有心得，

我已经在心里预演好了，他是不是会选一家粤菜馆，并且对我这个病人多加照顾的点一份软烂的粥。

结果他竟然选了一家川菜馆。

等我一头雾水的和他面对面坐下的时候他似乎才想起来问我：

“你能吃辣吗？”

我：“……”

有时候真的会怀疑沈医生是不是有第二人格来的。

如果不是太冒昧，我真的想问他是不是已经忘了我得了癌症。

结果他好像能猜到我在想什么似的，一边看菜单一边很随意的开口：

“喜欢吃就没有什么忌口的。”

这句话由一个健康的人说出口，本来应该格外别扭，因为不考虑语气，这句话的意思也太站着说话不腰疼。

于是我没忍住问他：

“你是说我应该在剩下的时间里想吃点什么吃点什么吗？”

他突然笑了。

不是那种，很客气，专属于沈医生那种，嘴角的弧度都好像用量尺量过的微笑，

他看起来像是真的被我逗笑了。

“如果你要这么理解的话，”他把菜单递给我，我才发现这好像不是一家特色川菜馆，又讪讪的合上菜单。

他继续说：“吃点辣的也没关系。”

“时念，你的身体还没有那么脆弱。”

我想我如果在上学时候认识他的话，肯定能跟他成为好朋友。

这种一本正经的人偶尔有点反骨是很迷人的。

我又天马行空的想，可能我这个人就是不适合亲密关系，所以才一辈子都在错过。

佛法里有一种说法，六亲缘薄的人可能是上辈子遭遇了什么不愉快，才导致的这辈子亲缘、姻缘关系都淡薄。

我没有去起过卦，我从前也不信命。

可真的快死了的时候，好像也没有从前那么坚定了。

我想就算我真的六亲缘薄，赤条条的去死又能怎么样呢？

这样安慰一下自己倒也不觉得遗憾了。

话虽然是这样说，这顿饭吃完，回去的路上，我还是叫他临时停了车，然后扶着电线杆吐了个干净。

沈纵什么话也没说，只是沉默的给我递水和纸巾，但我隐约能感觉到他的无措。

而且很奇怪的是，我就是知道，他不是自责于请我吃了这顿川菜，

而是单纯的，对我这样的反应感到慌乱和无措。

好容易站直了身体之后我打趣他：

“你不会要跟我道歉吧？没必要啊。”

他紧抿着一张嘴，看起来比我还需要安慰。

有时候我真的怀疑我是不是丢掉了一部分的记忆，否则为什么沈纵总是表现的和我很熟捻又很疏离？

这是一件我暂时想不明白的事，

我决定暂时不去想。

就在我以为，他是不是又要沉默着什么话都不说的时候，

我们一起坐电梯回家，骤然的失重感和胃里空落落的闷痛令我耳鸣了一瞬间。

那道尖锐的声音逐渐褪去的时候我才意识到沈纵好像在对我说话。

“什么？”我说。

这次他张了张嘴还没来得及说。

电梯门“叮”的一声打开，宋琛斜靠在我家门口，百无聊赖的盯着脚尖。


“时念，你恶不恶心？”

宋琛第一次对我说这话是我们八岁那年，

我生过一场病后总是咳嗽，家里人不许我多吃凉的，

只有宋琛悄悄带着我跑出去买冰淇淋。

巧克力口味的冰淇淋黏糊糊的化了一手，又顺着指缝滴到外套上。

宋琛自顾自的拉着我在前面跑，停下来的时候才发现我吃的太慢，已经“罪证如山”了。

他急的红了眼，又委屈又难受。

知道回去要挨骂，还是舍不得对着我说重话，只忿忿道：“时念，你怎么吃的这么恶心？”

我那时候才上小学一年级，本能的觉得他说的不是什么好话，

冰淇淋也不吃了，站在那呜呜的掉眼泪。

宋琛急坏了，又是挠头又是求我：

“念念，别哭了，我不说你了还不行吗？”

“我以后再也不说你恶心了！”

他那时候也还很小，自顾自正式的伸了三根肉肉的手指跟我发誓，

又用自己白衬衫的下摆给我擦脸，沾了黏糊糊的褐色痕迹他也不吭声。

那会儿他最常干的事情就是把我惹生气，再低声下气跟我求饶示好。

和每个爱惹小姑娘生气的幼稚园男孩没什么两样，

所以我也就一直这么天真的觉得，就算爸妈都更喜欢时年了，我还有宋琛。

他某种意义上是我没有血缘关系的哥哥，是我为自己选的家人，是比朋友更亲近，比爱人更长久的存在。

以至于后来很缺爱的那些年里，我还是下意识想当这棵树上的菟丝花，

我总是在问自己：连宋琛都不要我了，我还能怎么办呢？

好像阳光也不重要，水分也不重要，我活着的唯一意义就是攀附着他绞紧，

可我不知道，我们之间早已经不属于亲密无间的范畴了。

他不再是一颗被风吹一吹就会晃动的小树苗，他也不会低头看我。

茂密的树叶丛遮掉了我活下去的所有阳光，

以至于快死了我才知道。

我早就，应该离他远一点了。

“你在这干什么？我有没有跟你说过，不要再打听我的行踪？”

天地颠倒反转，宋琛那张我看了很多年的脸在这一刻变得令人生厌。

我忍着喉咙里的恶心继续道，

“宋氏什么时候进军餐饮了，还是你把这家餐厅收购了？”

我很大力的把他的手拍开。

宋琛却像是被惹怒了，咬着牙道：

“不管你在打什么主意，都最好住手，否则……”

“否则什么？”

“你要杀了我，还是报警把我抓起来。”

我面无表情的陈述：

“我想我们现在没有婚约，你最好不要和我单独见面，否则会被人误以为你，”

“旧情难忘。”

我嫌恶地拍了拍衣领，心里愈发觉得，把最后的宝贵时间浪费到这里吵架真的太不值。

“既然你要和时年订婚了，以后就别再联系我。”

出乎意料的，他表情看起来有些错乱，只是我懒得分析也不愿意去想了，

总之再怎么样，他也不会是我说的那样，对我旧情难忘。

工作交接好，我就应该立刻离开这里，

听说海城风景好，早应该去看看的。

我说完刚走出去还没几步，

宋琛在身后叫我的名字：

“时念，你的作品入围了今年的作品大赏。”

我顿住脚步。

“这你也不在乎了吗？”


我和男友结婚那天，姐姐自杀了。

她在家里割腕，被送到医院的时候差点没抢救过来。

全家人都把姐姐自杀的事怪在我头上，

怪我霸占了她的身份多享受了十年的荣华富贵，还要和她抢男人。

就连男友都说：“时念，你为什么要刺激你姐姐？”

他们逼我给姐姐下跪道歉，磕头认错，甚至质问我为什么不去死。

可后来我真的死了，尸体冰冷的摆在他们面前，

他们却哭了，痛哭流涕的抱着我的尸体哭喊，

说我才是他们的亲生女儿，说他们后悔了。

可是，一切都已经晚了啊。

……

“时念，你的家属呢？手术同意书需要签字。”

家属？

我接过医生手里那张纸，

轻飘飘的没有重量，落在我手上却像是有万钧重。

一个月前我刚刚确诊癌症的时候，还会哭着给爸妈打电话，求他们来看看我。

可他们认定了这是我自导自演的小把戏，觉得我不知悔改，

更是在电话那边痛心疾首的说：

“时念，你害的你姐姐这样，不仅不悔过，还装病来骗我们，我从前怎么没有发现你这么有心机……”

妈妈话还没说完，电话就被爸爸抢走：

“病了正好，就算你死在外面，也跟我们家没有关系！”

我哑着嗓子连一句“我没有……”都没来得及开口，电话就被残忍的挂断。

我想说我没有装病，也没有害时年。

可他们不相信。

姐姐在我和宋琛的婚礼那天自杀，留下唯一的遗言是再也不想见到我。

我本来就是被抱错的孩子，阴差阳错的被爸妈养到十岁，这一切才被拨乱反正。

姐姐被接回来之后，我没有被送走，可所有人都默认我亏欠姐姐很多。

姐姐被送到医院后，爸妈包括男朋友宋琛在内的所有人，都理所当然的觉得是我故意告诉了姐姐我们结婚的消息，

她精神状态不好，不能受刺激，

所以因此割腕自杀，进了医院抢救。

时年总觉得，是我占了她的身份，是我把宋琛从她身边抢走，一直对我处处针对。

可婚礼那天也是我期待了许久的梦境成真的日子，我又怎么可能故意刺激她？

那天我拿着医生的诊断书哭到几乎耳鸣，在医院的走廊从天黑等到天亮，也没有等到爸妈来看看我，

而如今。

我已经不会再期待了。

我对着主治医师笑了笑，一笔一划的签上我的名字，

时念。

“麻烦您啦，如果手术失败，我已经签了遗体捐献协议，请不要通知我的亲人。”

我不想死了之后再看到他们在我遗体前痛哭流涕。

太恶心了。

……

手术很成功，我醒过来的时候，天光大亮。

窗外是一片盎然的绿色，看的久了，我那颗死气沉沉的心似乎也缓慢跳动起来。

或许是一切都想明白了，我竟然感觉浑身前所未有的轻松。

给我做手术的沈医生正在检查我的身体情况，一本正经的对我说：“恭喜你啊，续命成功了。”

我一笑刀口就疼，他又着急的“诶诶”让我控制情绪。

医生告诉我，我现在的情况勉强算稳定，但总的来说还是不太好，就算接下来的手术都成功，最多也只有三个月的生命了。

这两天一直照顾我的小护士都有点不忍心了，语气很小心的安慰我：“诶呀这也要看情况的嘛，你积极治疗，要相信医学奇迹哦！”

我知道，她是心疼我从确诊到现在，疼的再狠也只是咬着牙自己捱着，

别的病人夜里都是亲属陪床，只有我，哭着给家里人打电话，也没有一个人来看我。

最后是自己抖着手签的手术告知书。

我稀里糊涂的活了二十多年，这一辈子除了吃苦还是在吃苦。

我活的那么累，竟然只是想获得别人的认可。

现在想来竟然觉得可笑。

三个月的生命倒计时，我不光是清醒着迎接死亡。

更是重新拥抱了新生。

就当作是我临死之前的这三个月，

好好的为自己再活一次吧。

前路坦荡，荆棘遍布，可天光大亮，我早就该习惯一个人走了。


其实作品入围之后，设计师本人只需要等最后的评审结果。

但挂在公司名下的设计师，如果中途离职，是不能继续参与评选的。

所以我如果想要拿到成绩，最起码这段时间都不能离职。

舟舟知道了这件事倒是挺开心的，她看上去像是由衷的替我高兴：

“念念，你设计的作品都很受欢迎啊，肯定会得奖的。”

她开车把我送到公寓楼下，似乎是察觉到了我的情绪低落，安慰我道：

“念念，没有什么是过不去的坎儿，只要活着，总有好起来的那天的。”

她说这话的时候表情很认真，我却从她的眼睛里看出了很多很多，足够溢出来的悲伤。

舟舟原生家庭不好，嗜赌的爸爸几次闹到公司楼下，

我知道这世界上没有谁能真的感同身受另一个人的悲伤，可就这么一秒，

这一秒里我想我们也算短暂的同频过，那些说不出口的痛苦变成空气中弥漫着的分子，

我们是两个一样被困在其中苦苦求生的人。

我最后笑着拥抱了她，也许这个时候她不需要我的安慰，但我想说的是，我很好。

“我们都会好起来的。”

她声音很闷的点了点头说嗯，我不知道她是不是哭了，只看到背着路灯的光线下，她眼眶有点发红。

我不明白她为什么哭，只知道她现在应当是很伤心的。

回家之前我又拐到了小区门口的药店，

止疼药快要吃完了。

医生原本开的是一周的止疼药用量，但这还没几天就吃完了。

漫无目的的等着店员拿药的时候，我好没趣的想，

没办法啊，谁让我现在是很怕疼的一个人。

总觉得前面二十几年已经把这辈子的苦都吃了，剩下这屈指可数的日子里，

就一点苦也吃不得了。

回公寓的电梯上，又和隔壁的沈医生坐一趟。

他看起来没有计较我上次不太礼貌的拒绝，很坦然的对着我笑了笑。

我却像作弊被抓包的学生一样，把袋子里的止疼药往后藏了藏，怎么看怎么心虚的样子。

他只看了一眼，并没有多余开口。

只是在我拿钥匙开门的时候，突然说：

“你明天上午有事吗？”

我怔了一下，下意识的回头道：“没事。”

他点点头，指尖扶了扶眼镜，继续说：

“明天早上八点，你搭我的车去医院，胃病需要重新开处方药。”

他大概是犹豫了一下，抿着嘴巴又继续说完：

“止疼药不能这么频繁的吃。”

我手指下意识的抓紧，有种被戳穿的狼狈，草草点头说了声好之后，就开门躲到了玄关。

回过神来才意识到自己都答应了他什么。

沈医生对所有病人都这么热情吗？我茫然的想，

大概是吧。

我也想不出什么很好的解释。

第二天去医院的路上，一路无言。

我心里松了一口气，看来真的只是顺路，沈医生医者仁心，是我想太多了。

哪怕他对我的关心只停留在普通朋友的范畴，我还是下意识的缩到乌龟壳里。

而且不知道是不是我的错觉，我总觉得，他似乎能感觉到我的抗拒，

因此到了医院，他一句话也没有多说的带着我直接去了消化内科。

推开门诊病房，前一个患者还没离开。

大概真的就是这么巧。

我爸一脸惨白的坐在凳子上，我妈则一脸焦急的询问医生，

“医生，他没有接触过过敏源，怎么会有过敏症状呢？”


登上珠宝设计作品大赏，一直是我成为一个珠宝设计师以来的梦想。

虽然到现在，我都快死了，也才是个设计师助理。

毕竟我没有时年那样的资源，也没有爸妈花大价钱买的珍贵原石当材料。

就连这次的参赛资格，也是我求了宋琛许久，他才同意把我的作品送去参选的。

我把设计图稿送过去的那天，他正忙着给时年找鸽血红的红宝石。

“年年，早上送过去的还不行吗？”他扶着额角表情无奈，

只是那无奈里也多了几分旁人可以轻易看出来的宠溺，看得我心脏麻痹抽痛，

时年大概在电话那头撒娇，宋琛招架不住的轻笑了两声，又跟她保证：

“下个月有南非珠宝拍卖，我一定买到。”

挂断电话看到我，他又下意识的蹙起眉头，

就连我递过去的那份设计图稿，他也根本就懒得翻开似的丢在一边。

只随口道：“我知道了。”

我忘了从什么时候开始，对着宋琛说话也需要小心翼翼的，

对着他下意识的服从，把我变成一个感情中的下位者，

以至于我早就失去了质问他的立场。

我本来是有理由生气的，明明宋琛是我的男朋友，

但一想想不久之后的婚礼，我又觉得没什么大不了的，

就算时年再受爸妈的偏爱，

血脉亲情割不断，可爸妈总也不可能让宋琛转头娶她。

我天真愚蠢到了极点，总是在忍，忍受时年在学校的霸凌，忍受她在爸妈面前对我的抹黑，忍受她对我的诬陷和很多无端的指责。

可是究竟要忍到什么时候呢？我也不知道。

我只知道天光昏暗下，只有这么一条路在我眼前，我踩着一路的荆棘往前走，

走的磨破了脚，划破了脸，可这条路的尽头没有东西。

什么都没有。

也是一直到现在我才明白，我似乎总是在吃一些没必要的苦。

那个没有人能理解我也没人相信我的家，我早就该逃了。

甚至于宋琛，我也该明白，他一直不在那条路的尽头，他是那些荆棘之一。

其实理智上，我知道现在已经是和他们划清界限的最好机会。

只要我今天不回头的走出去，回家收拾东西买一张机票随便飞到哪里，

或许死在人烟罕至的地方，或许死在人声鼎沸的地方，都无所谓了，和谁都没有关系。

去他妈的时年，去他妈的宋琛，我都要死了为什么还惦记什么珠宝大赏。

我现在就应该转过身恶狠狠的对着他说：“滚吧。”

而不是像现在一样定住脚步，前进也不是，后退也不是。

那些被我砍断的荆棘还是从身后很快的蔓延了过来，然后以迅雷不及掩耳之势攀住了我的脚腕。

像有人在水下拽着我的衣角，我漂浮在水面上贪图那一点点生存的氧气。

我还是拒绝不了。

去他妈的下辈子吧。

时念就应该站在领奖台上。

这次我会亲手砍断那些拦路的荆棘，把天光昏暗的荆棘小路变成康庄大道。

我很平静的对宋琛说：

“好。”