厚重得像啤酒瓶底的黑框眼镜，瞬间从元气博主变成了穿越时空的老学究，看东西都自带朦胧特效，差点被门槛绊倒。
但这还远远不够，我要的是“炸裂”效果！
于是，我对着化妆包开始“下狠手”。
拿出痘痘贴，在脸上这儿贴一个，那儿贴一个，活脱脱像长满了小蘑菇。
大红唇直接厚涂，仿佛要去参加“血盆大口”选美比赛。
眼影就选那个最死亡的芭比粉，用力往眼皮上糊，感觉眼睛随时能发射出粉色激光。
腮红也不放过，拿着刷子左右开弓，横扫两颊，活像刚从火场里逃出来，脸被烤得通红，简直就是把“调色盘”怼在了脸上。
站在镜子前一看，连我自己都被丑到，心想这要是还不把相亲对象吓跑，那他绝对是“审美界”的一股清流。
到了相亲地点，我一眼就瞅见对面那男生，好家伙，穿得人模人样，头发梳得油光水滑，不知道的还以为他要去走红毯呢。
他一看到我这“惊艳”造型，眼睛瞪得像铜铃，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，那脸上的惊讶和嫌弃就差没写着“这是从哪个星球来的生物”。
我心里那叫一个乐呵，戏瘾“噌”地就冒起来了。
扯着大嗓门开始唠嗑，时不时还冒出几句“绝绝子”之类的网络热梗，故意用错语境，把成语颠三倒四地说。
讲到激动处，我直接站起来手舞足蹈，活像个失控的机器人。
趁他不注意，我还夸张地挖了挖鼻孔，然后若无其事地弹弹手指，那动作叫一个自然流畅。
没一会儿，他就坐不住了，眼神开始飘，一会儿瞅瞅天花板，一会儿看看手机，还不停地看手表，那模样就像屁股下面有钉子。
没多会儿，他就找借口匆匆离开了，走的时候脚步慌乱，差点被椅子绊倒，估计心里想着以后打死也不来相亲了。
就靠着这“神操作”，我接连吓跑好几个相亲对象。
每次相亲回来，我就开启“奥斯卡影后”模式，一脸委屈地跟父母哭诉：“爸妈，你们是不知道，人家可嫌弃我了，说我又土又没见识。”
父母一开始还安慰我，次数多了，他们也开始怀疑人生，觉得事情不太对劲。
后来有次相亲，我像往常一样“精心打扮”赴约。
正演得起劲，突然听到旁边桌两个男生
