不会再让自己偷偷翻窗去找你。
我更不要自己被你一眼迷住。
也许这样。
现在就不会有我们的分别。
你和我的心底，也不会多一份关于对方，无法触及的痛苦。
对吧？
我也不会到现在这个地步后。
我满心里九分关于你的情感，都是愧疚。
都是我食言了。
韩瞻，对不起。
我抛下了你。
没做到永远陪着你。
——忧10这个账号下只有三条博文。
第二封道别信下。
评论区的讨论依旧甚嚣尘上。
只是这次，下面的评论少了许多针锋相对的味道。
也许是她们从我的字里行间，读出了我生命颓败的气息。
先前对我的声声质问，变成了不确定的怀疑。
“扯什么身体健康，又是什么长命百岁的，你是失踪了！
又不是要死了！
怎么说得这么晦气。”
“有精神说这么多话，却又要死要活的，你倒是出来把事情说清楚呀？
在这里故弄玄虚做什么？
大家都是成年人，还有什么接受不了的。”
“她不会真出什么事了吧？
那我收回刚刚说她不好的话。”
“不是，这么一个大活人真就没人知道她在哪儿吗，没人见过她吗？？？”
“神通广大的网友们能不能想想办法查查呢。”
......对我的声讨变成了对我现状的质疑。
手机屏幕前看着这些话的乔乔也没之前那么激动。
只是低声念叨：“你们找得到就怪了。”
“叫你们刚刚说她这不好那不好，现在后悔了吧。”
从评论区退出来。
再往下，是我的第三封道别信。
写这封信的时候，我已经没什么精力了。
记得当时我的状态，我以为自己写得一塌糊涂。
现在看倒觉得还好。
至少我心中所想，都完整清晰地陈述下来。
尤其是那句最重要的话。
11第三次道别。
2022年7月1日。
我们分手后的第一年零六个月。
距离上一次，又过去了三个月。
当初离开你。
我是想替自己争取一下的。
我想。
也许心无旁骛地治疗。
会让我再次安然无恙地出现在你面前。
然后让我接下那枚戒指。
但是时间越往后走。
我却觉得离你越来越远。
我告诉你哦。
治疗是有副作用的。
可能是头晕，呕吐。
可能就是食欲不振，暴瘦。
也可能是记忆衰退的情况，不过这种情况几率不大。
可我这是算幸运呢，还
